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普通に仕事辞めて通院

立ち直ってないが仕事してる

会社側から休職にするから休めって言って2年も待ってくれた
その間入院と通院と筋トレ

>普通に仕事辞めて通院
ただ立ち直れてはいない
薬は飲まなくてよくなったけど無職のままなので
負荷かかった状態でも生きていけるか不明

>会社側から休職にするから休めって言って2年も待ってくれた
>その間入院と通院と筋トレ
筋トレできるのはすごい

一応生きてるけど立ち直ったとは言えないかも…

治る事あるの？

>治る事あるの？
付き合い方学習して立ち上がる事は出来る

>治る事あるの？
元通りにはならないマシにはなる
元が100だったとして度合いによるけど鬱で3になってたのが40まで戻ったり60まで戻ったり

仕事先を変えないと治らないよ
マジで

社会復帰はしたけどやっぱたまにぶり返すよ
一日の半分以上寝て過ごすみたいなのは無くなったけど

1年休職してお薬飲みながら過ごした
友人や知り合いが声かけてくれたのが立ち直るのに結構効いたと思う

でも友達とか家族に会うまでのハードルがすんごい高いんだよ
まず動きたくない面倒くさいがある
このハードルの高さが3mぐらいある

>社会復帰はしたけどやっぱたまにぶり返すよ
>一日の半分以上寝て過ごすみたいなのは無くなったけど
性能としては通院直前よりかマシにすらなってるとは思うけど動けなくなるのが不安要素で出来ない事増やしやがるんだよな…

小中で虐めに合い鬱病だったと思う
学校が怖くて高校へ行けず最終学歴中卒
何百冊も哲学書読んでガチガチに理論武装して鬱を直した
あまりいい方法じゃないの分かっているけどネットもなかった当時はこんな方法しかなかった

>1年休職してお薬飲みながら過ごした
>友人や知り合いが声かけてくれたのが立ち直るのに結構効いたと思う
頑張れは禁句ってよく言うけど友人からの頑張って飯行ってみない？みたいな誘いはありがたかったなぁ…
家族のサポートも感謝してるけど頑張って治そう系の励ましはマジ苦痛だった…治んないし

>でも友達とか家族に会うまでのハードルがすんごい高いんだよ
>まず動きたくない面倒くさいがある
>このハードルの高さが3mぐらいある
会うのはそれなりに動けるようになってからでいいよ
メッセージだったりボイチャだったりで駄弁ってるだけでも違う

割と有効な治し方は忘れる事
ストレスの原因となった事を忘れ全てを過去にし新しく熱中する事を追いかければいい
忘れられない忘れたくない俺に明日など来ない

>>治る事あるの？
>付き合い方学習して立ち上がる事は出来る
ぎっくり腰になったあとみたいなもんだな

去年適応障害という名の軽い鬱の時には夜20時に寝てたな…
職場変えたら治った
だけど犯罪予告とかそういう話じゃないんだけど前の上司は月夜のない夜に会ったら想像の中で色々やってるぐらいはずっと根に持ってる

時間が解決（ストレス源から離れて通院した状態で生活に余裕があれば）するぞ

>ストレスの原因となった事を忘れ全てを過去にし新しく熱中する事を追いかければいい
ドライブだけはできたんで植物辞典片手に探索しまくったな
全然知識ないからどんだけ走ってもムダ足なのが爽快だった

>仕事先を変えないと治らないよ
>マジで
仕事起因ならいいけど他の要素だったらどうするの

どうしても得られなかった良い結果がまだ近くにあると感じてる内は難しい

恥ずかしくて親族の前に出せない状態だったけど
葬式をきっかけに頑張ってみた
当然誰からも声をかけられないしゴミを見るような目で見られるけど亡くなった人に対して不義理を働くのは避けられたよ
これは大きな一歩だと思う

鬱病と適応障害は違うよね？
仕事辞める前に精神科で適応障害ですねって言われたけど

>どうしても得られなかった良い結果がまだ近くにあると感じてる内は難しい
言語化するのが上手い

>恥ずかしくて親族の前に出せない状態だったけど
>葬式をきっかけに頑張ってみた
>当然誰からも声をかけられないしゴミを見るような目で見られるけど亡くなった人に対して不義理を働くのは避けられたよ
>これは大きな一歩だと思う
偉いな
俺は「あんなに好きだったのに一度も見舞いに行かなかったクセにどの面下げて会えばいいんだ」って婆ちゃんの葬式行けなかったよ

立ち直ってないよ
立ち直ったと言い張ってなんとか踏ん張ってるだけで

通院と根本原因の理解と早寝早起き適度な運動と健康な生活と金と女と男

>俺は「あんなに好きだったのに一度も見舞いに行かなかったクセにどの面下げて会えばいいんだ」って婆ちゃんの葬式行けなかったよ
一瞬婆ちゃんに言われてるのかと思ってびびった

逆に言うと仕事辞めて医者の言うとおりにすれば割と立ち直れる
その後再就職できるかは知らない

3年ぐらい何もやらなかったら治った気がするよ

溜まってた有給消化しきったから無理やり立ち直った

>偉いな
いやキツイよ
失業中の人間に向かってまともになれとか普通に働いてって順当な説教されてかなり情けなかったよ
毎日その言葉が頭に浮かんでいつのまにか自分で自分を責めるようになる
呪いみたいなもんだよ

大学院辞めて引きこもりになって就労支援行って働けるようになったけどまだお薬は飲み続けてる

金と友人と恋人とペットがいれば大半は治る

考え事しても自分が悪いんだみたいな方向にしか頭向かないし考えが止まらなくなるから何も考え無いのを意識して数年間生活したらだいぶ良くなったよ

治るって言っても年単位で時間かかるよね…

>3年ぐらい何もやらなかったら治った気がするよ
何もしない時間は良くするためには大事だと思う

>金と友人と恋人とペットがいれば大半は治る
この中の一つでも欠けると人は鬱になる

漫画とか小説とかで落ち込んで弱っている時に友人や恋人が優しい言葉かけてくれるけど
リアルではそんなものないんだよな
親でさえも引きこもりの出来損ないの怠け者とか罵ってくる

子供の頃からずっとだから正常な状態がぶっちゃけわからん
死んでないからまあ生きてるんじゃないか

親の介護で鬱になりながら薬飲んで仕事してる
いつかやってやりたい

引きこもりの怠け者は罵られて当然だろ

度重なるパワハラと過度な労働で失神してぶっ倒れたので仕事辞めて身体が動かない何も出来ない日々を半年ほど過ごした
家族が初詣行きたいって言うんでなんとかついていって引いたおみくじが大吉で転機の訪れを示唆されて一念発起して職業学校通って就職した
完治はしてないし今でも薬飲んでるしフラッシュバックする事もあるけどなんとかやってる

>漫画とか小説とかで落ち込んで弱っている時に友人や恋人が優しい言葉かけてくれるけど
>リアルではそんなものないんだよな
>親でさえも引きこもりの出来損ないの怠け者とか罵ってくる
まあ実際そうだから何も言えないんだよな…
おっしゃる通りでございますって感じになる

>治るって言っても年単位で時間かかるよね…
どの段階で通院するかにもよるけど大抵働けなくなってからだしね
働けないくらいの脳の病気から復活するなんてそりゃまぁ時間かかるわな

俺が言えるのは平日のこんな時間までおきてないでちゃんと普通の時間に寝て起きたほうがいいよ

>負荷かかった状態でも生きていけるか不明
これめちゃくちゃよく分かる
仕事のストレスに耐えられるかが分からなくて怖いよね

職場変えて別のこと考えるようにして気がついたら抜けてたって感じ

>俺が言えるのは平日のこんな時間までおきてないでちゃんと普通の時間に寝て起きたほうがいいよ
普通とかまともって単語が1番効くんだよな

>俺が言えるのは平日のこんな時間までおきてないでちゃんと普通の時間に寝て起きたほうがいいよ
一番メンタル安定するのがこのくらいの時間で明け方寝て8時間後の昼間に起きるのが一番健康的に過ごせるんだ…
俺の体はそう出来てるんだと思う

>>俺が言えるのは平日のこんな時間までおきてないでちゃんと普通の時間に寝て起きたほうがいいよ
>一番メンタル安定するのがこのくらいの時間で明け方寝て8時間後の昼間に起きるのが一番健康的に過ごせるんだ…
>俺の体はそう出来てるんだと思う
夜食に向いてるかもしれない
もしくは深夜の作業

>>負荷かかった状態でも生きていけるか不明
>これめちゃくちゃよく分かる
>仕事のストレスに耐えられるかが分からなくて怖いよね
周に1回就労して1年続けられたら2回に増やしてみたいにだんだんギア上げてくのが良いとは思うんだけど一気に働いたほうが出来ちゃうような人も居るし個人差有るよね
そんで自分がどんな適性あるのかなんて鬱で弱った脳で判断するの難しい

飯を食うのにも気力が足りなくて1日1食しかしない日々
何をするにも熱意がたりない気力が常に底をついている
楽しかった事もほぼ全て苦痛な時間
妻を看取った日に一緒に逝くべきだった不義理にならぬよう全部片づけてからとか変に真面目に考えるべきでは無かった今ではもうその気力すらない

仕事辞めて金なくなるまでブラブラしてた
実家から追い出されて生きてくために仕事始めたら何か色々バカらしくなって気が楽になった

鬱になるとどんな感じなのかは少し気になっている
多分俺が思う以上におかしくなるんだろうな

>仕事辞めて金なくなるまでブラブラしてた
>実家から追い出されて生きてくために仕事始めたら何か色々バカらしくなって気が楽になった
それは鬱じゃないね
甘えだ

気合い

>漫画とか小説とかで落ち込んで弱っている時に友人や恋人が優しい言葉かけてくれるけど
>リアルではそんなものないんだよな
俺は鬱だけど支えてくれる彼女いるよ
出会いなんてそこらにあるもんだから本人次第だよ

>>会社側から休職にするから休めって言って2年も待ってくれた
>>その間入院と通院と筋トレ
>筋トレできるのはすごい
体を鍛えるのはわりと正解だと思う

鬱って程じゃないけど適応障害で休職して以来たまにあらゆる気力が0になる日が来るから困る
特にきっかけとかも無くスイッチが切り替わるみたいに0になるのマジでなんなの

仕事辞めて2年で無職も限界って感じなんだけど再就職できる気が全くしなくてさらに鬱になってる
抑うつはましになってきたけど集中力も記憶力も衰えたままで仕事ができるイメージが全くわかない

学生の時に虐められ鬱になってからもう二度と他人に自分を支配させないと覚悟を決めた
以後鬱とは無縁に過ごしそれから20年婚活して彼女ができ結婚をOKもしてくれたが
彼女は俺に夫として安定収入や家計を任せて欲しいとか定年以後も働いて欲しいなど様々に求めた
「お前も俺を支配しようとするのか!?」と恐怖で俺は拒否して彼女との関係は終わった
端折って書いたけど何がいいたいのかというと20年経過しても虐めによって歪んだ自分はもう戻らない

>鬱になるとどんな感じなのかは少し気になっている
>多分俺が思う以上におかしくなるんだろうな
すごいざっくり言うとどんな物事も自分が悪いって考えるようになる+考えを止める機能が働かなくなるが組み合わさって延々と自罰思考が止まらなくなってストレスかかる
上記の無限ループで重病化してくと寝れなくなったりとどんどん発展してく

>すごいざっくり言うとどんな物事も自分が悪いって考えるようになる+考えを止める機能が働かなくなるが組み合わさって延々と自罰思考が止まらなくなってストレスかかる
ここまではもう起きてる
>上記の無限ループで重病化してくと寝れなくなったりとどんどん発展してく
これはまだだな…ありがとう助かる

鬱病って存在しないらしいな

>学生の時に虐められ鬱になってからもう二度と他人に自分を支配させないと覚悟を決めた
>以後鬱とは無縁に過ごしそれから20年婚活して彼女ができ結婚をOKもしてくれたが
🤗
>彼女は俺に夫として安定収入や家計を任せて欲しいとか定年以後も働いて欲しいなど様々に求めた
>「お前も俺を支配しようとするのか!?」と恐怖で俺は拒否して彼女との関係は終わった
>端折って書いたけど何がいいたいのかというと20年経過しても虐めによって歪んだ自分はもう戻らない
😭

>>仕事辞めて金なくなるまでブラブラしてた
>>実家から追い出されて生きてくために仕事始めたら何か色々バカらしくなって気が楽になった
>それは鬱じゃないね
>甘えだ
前職の時は電車乗れなくて動けないから毎朝タクシー使って通勤するくらいは追い詰められてたのよ
再就職する時は辞めてから結構経ってたから寛解してたっぽい

>ここまではもう起きてる
>>上記の無限ループで重病化してくと寝れなくなったりとどんどん発展してく
>これはまだだな…ありがとう助かる
俺は重病化前に立ち止まれたけどとにかく意識して考えないって事をするのをおすすめする
無意識にできてた考えるのを止めるって機能がぶっ壊れてるからイチから再構築しなきゃならん

発症から治療開始まで時間かかったから良くならない

萎縮した脳は二度と戻らない
薬漬けになってなんとか劣化人間としてギリギリ生きていくだけ

うつうつします…

未だにストレス環境に居ると滅茶苦茶パフォーマンス落ちるわ
あの環境事態そもそもおかしかったんだけども

>>金と友人と恋人とペットがいれば大半は治る
>この中の一つでも欠けると人は鬱になる
よかった
欠けるものが何もない
失うものが何もない

>萎縮した脳は二度と戻らない
>薬漬けになってなんとか劣化人間としてギリギリ生きていくだけ
子供の頃にネグレクトやイジメに合うと
前頭葉が萎縮して成人後も戻らないんだってね
一生軽度知的障害者確定なの恐ろしい

3ヶ月くらい寝たら治った
せっかくだから家の事しようとか趣味に没頭しようとかしたら治らない
ただ寝る

死にたくない

立ち直ってないよ
狂う寸前で我慢してるだけだよ
早く地球滅べばいいのに

>>>俺が言えるのは平日のこんな時間までおきてないでちゃんと普通の時間に寝て起きたほうがいいよ
>>一番メンタル安定するのがこのくらいの時間で明け方寝て8時間後の昼間に起きるのが一番健康的に過ごせるんだ…
>>俺の体はそう出来てるんだと思う
>夜食に向いてるかもしれない
>もしくは深夜の作業
深夜勤まで行くと無理だったね
4時までは平気なんだけど5,6時に言葉に出来ない強烈な衝撃に襲われ続けて3ヶ月くらいでギブアップだった

どうして鬱になると寝てるわけじゃなくて寝転がる時間増えるんだろうか？

上司が躁鬱だったけど躁の時は目が本当にギラギラしてて怖かったな

普通に治るぞ
自分が落ち込んでいる原因を特定して向き合って解決すればいいだけ
重症過ぎる場合は落ち着くまで薬飲んで寝るしかできない

機械になれたらいいなって思う
陰口とか罵声食らってもメンタルに影響ない悩まなくて済むしすぐ仕事を覚えられるしいらなくなったら廃棄で終わるから年齢相応の社会的立場とか親族とかそんなの考えなくていいのにな

病院行って薬飲んだら少なくとも今より悪くならないから真面目に薬飲もう

朝バナナ食べるのと散歩を1時間くらいすればメンタルが安定するのはわかってるし実践できてるけどたまに休むともうだめ
明日は仕事休む

周囲が病院行け！ってうるさいから病院行った
早期治療がよかったのか3か月で職場復帰できたわ
主任からヒラにしてもらって怒られない程度に力抜いて仕事してる
休職中はエルデンリングしてずーっと孤独のグルメ見てた

酒
長期的には良くないことわかってるけど未来を生きる為に今日を死んでた

>鬱になるとどんな感じなのかは少し気になっている
>多分俺が思う以上におかしくなるんだろうな
やる気戻ってきても認知機能が低下して一種のボケ状態になる
四則演算が電卓付かないとできない、会話すると変な汗出る、車の運転が怖くなる
意外だったのが仕事は忙しいから気分が紛れる

>意外だったのが仕事は忙しいから気分が紛れる
燃え尽き症候群になって苦しむ

一時期は洗濯できねえ風呂も入れねえだったけど
その時点で実家帰ったわ俺
そのおかげでなんとかなってるっちゃっなってる

なんかフロムのダークな世界観って結構効くよね
俺も休職中ブラボやってたら結構調子よくなった

>やる気戻ってきても認知機能が低下して一種のボケ状態になる
日本語の文章の意味が分からなくなったな俺
文字は読めるんだけどどういう意味の文なのかが分からないって感じで本が一切読めなくなった

自律神経もセットでやられて夏なのにウインドブレーカー着てた

一人暮らしなら実家に帰るは大いにありだよね？

コロナ禍で壊れた気がするけどなんかここまで来てしまった
鬱だったのかすらわからない

物理的に脳が駄目になってんだから治らないよ
ずっとかなしいまま

頼れる人が近くにいないなら帰ったほうが心も休まると思う
候補に出るって事なら家族関係も悪くないだろうし

いっとき壊れたけどなんとか盛り返した
嫌なことが延々リフレインしてずっとしんどい感じで動けなくなるのは鬱だったのかわからない

真面目な話していい？
デカイ犬を飼う

>真面目な話していい？
>デカイ犬を飼う
飼うハードルがまず高くない？

将棋の先崎さんの本読んだけど辛かったな…とにかく歩くのが良かったみたい

飼い犬に餌やる気力もなくなるよ
マジで
親に任せて引きこもったもの
3年くらい寝込んでてその間の記憶がほとんどない

鬱も調子いい時と悪い時は感じる
調子悪い時に10キロ痩せて調子いい時に10キロ太った
調子いい時もドーパミン出せてないから食事や酒で強引に出してるんだと思う

犬を飼おう！って決断出来るわけもなく…

ペットセラピーは良さそうだがまずその状態に持ってくまでが大変すぎて弱ってるならまずやろうとも思わないのがね

布団で寝てたら催してきたがトイレに行くのも億劫だった
なんでこのまま漏らしてやろうかってなった
でもこれカーチャン泣くよなぁ…ってなって起きてトイレに行った
今仕事してんのも死んでないのも多分その延長線上

今は多少しんどい程度なんだけど医者とか行ってもいいのかな

強引に犬飼えや！って押し付けられたら自分に生きる意味が発生するから生きるけど
自分から犬を手に入れる行動は起こせない

重度の鬱じゃないから老後の資金的心配のほうが勝って
どうにか仕事に行ってる感じだ

>今は多少しんどい程度なんだけど医者とか行ってもいいのかな
いいよ
気軽に相談していい

>今は多少しんどい程度なんだけど医者とか行ってもいいのかな
病気かどうかを判断できるのは医者だけだぞ
病気じゃないってことを判断してもらうのも一つだろう
貴方が生きにくく思ってるのは心の病気じゃなくて頭の病気ですねって言われちゃうこともあるかもだが

親不孝したくないので親が生きてる限りは死なないよ そんだけ
その後のことは何も考えてないしその先がある必要性も感じてない

鬱は治らねぇよ
1回なったら比較的マシな状態になれるかどうかだけだよ

鬱は脳がぶっ壊れる病気だと思ってる
脳は治らんから壊れてる状態でどう誤魔化すかだと思って薬飲んで動くようにしてる

気分による偏向抜きに自分で自分を苦しめてる要因というか考え方を客観的に洗い出して
一つずついやそれ違うよなそれ勝手な解釈だよなって叩き直していった
一つ直すたびに負荷がかかって鬱ターンが来るが回復すると前より軽くなってる
それを繰り返していって治った
ただこのやり方って弱ってる状態で直接対決する形なので人にはオススメできない

>今は多少しんどい程度なんだけど医者とか行ってもいいのかな場所や地域では新規の待ちが普通に3ヶ月とか余裕で待たされるから早めに予約した方がいい
あと先生の当たり外れは結構あるから1回目でダメそうなら別のとこも当たった方がいい

幸いにも家族が優しかった
休職して半年ぼーっとしてある日突然頭のギアがハマった

職場が原因でおかしくなったのに元の職場に戻る人はすげーなと思う
俺なんかその頃住んでた地域に未だに近づきたくない

社会復帰したら復帰したで空白の何年かぶん周りが人生進めてて発達が遅れてる扱いされるのキツいよ

立ち直ってないからフリーターやってる

彼女ができたら治った

立ち直れてないので通院しながら6年引きこもり
ようやくバイトやってみようかな…と前に進む気持ちが芽生えてきたが就職は無理

ある程度寄り添ってくれるんだけど根本的なところで甘えだと認識されてるの気づいてから新社会人に全員鬱病になれ…って呟くおじさんになったよ

2-3年くらいダメになったけどワーキングメモリがかなり減ったなあと感じる
それと疲れた時にもうひと頑張りみたいなのができなくなった

寛解しかけの頃にこれからの収入どうしよ…って友達に勧められたNFTを出品したら買いたい系振り込め詐欺で300万借金する事になったよ

薬飲まないと外出ると発作が出る無職

大学で鬱発症してそのまま辞めてフリーター
親には頭上がらねえけど「そうやって感謝しすぎるのも良くないよ」と医者に言われたのである程度図太くなろうとしてる

病院に診てもらいたいけど自分の症状をなんて説明すればいいのかさえわからん
全然頭が回らない

>病院に診てもらいたいけど自分の症状をなんて説明すればいいのかさえわからん
>全然頭が回らない
それも含めて症状だからちゃんと行け

頭が回らないのわかるわ休職直前に配置換えしてもらったパソコン仕事が15分と続かなかった
逆に1年くらい経って寛解した瞬間はギュルルルって頭が回るの気持ち良すぎた

>鬱になるとどんな感じなのかは少し気になっている
>多分俺が思う以上におかしくなるんだろうな
スポンジがあるとして握ると戻るけどあまりにも握りまくると疲れて戻らなくなるじゃん
この精神状態が鬱

>寛解しかけの頃にこれからの収入どうしよ…って友達に勧められたNFTを出品したら買いたい系振り込め詐欺で300万借金する事になったよ
寛解するタイミングの行動はほんとに気をつけないと気軽に致命傷負う

配置換えになってパワハラ上司と離れたら寛解した
多分なんかの拍子にまた呂律すら回らんゴミに戻るんだと思ってる

仕事辞めて傷病手当貰いながら通院してるけどそんなに良くならねえまま1年経ちそう
どうしよこれ死ぬしかないのか

多分何年も鬱状態なんだろうけど昔からやる気なくてマイナス思考人間だったから平常運転なのか分からん
もう色々と疲れたから早く死にたい

治したいって思えなくて自分でもウケてる

薬を飲むとかではないが期限がない仕事は手につかなくなった

>配置換えになってパワハラ上司と離れたら寛解した
>多分なんかの拍子にまた呂律すら回らんゴミに戻るんだと思ってる
似たような嫌な奴から逃げられない状況が来たら駄目になるかもな
そうなる前に精神科に行くべきだと思う

病院に通いはじめたんだけど病院に行けないのどうしたらいいんだ俺はゴミだ
出掛けるとか何かをやるのに物凄く時間というか覚悟を決める期間が必要で通院予約の5日前くらいから行くぞ行くぞ行くぞ…ってするんだけど
間に合って行けるときもあるけどここ3回連続行けずに予約取り直してる…昨日も行けなかった
俺はクソゴミだ

>病院に通いはじめたんだけど病院に行けないのどうしたらいいんだ俺はゴミだ
>出掛けるとか何かをやるのに物凄く時間というか覚悟を決める期間が必要で通院予約の5日前くらいから行くぞ行くぞ行くぞ…ってするんだけど
>間に合って行けるときもあるけどここ3回連続行けずに予約取り直してる…昨日も行けなかった
>俺はクソゴミだ
鬱になったらそれが普通だろ
家族やら友人がいたら無理矢理連れて行ってもらうといいが

>間に合って行けるときもあるけどここ3回連続行けずに予約取り直してる…昨日も行けなかった
>俺はクソゴミだ
なんでそれで平気なんだ
俺は薬がないとだめだから行くぞ

>寛解するタイミングの行動はほんとに気をつけないと気軽に致命傷負う
やる気ないし会社に迷惑かけるし転職するかなって考えてたけどい続けて良かったと思う
あのメンタルで転職なんて絶対失敗してて大怪我してた

最近障害年金の遡及通って大金入ったけど全然良くならないね

>今は多少しんどい程度なんだけど医者とか行ってもいいのかな
俺も食事ができなくなって眠れなくなって手が震えて困ってて病院いったら「あ、それ鬱です」って薬くれて良くなったよ

他人への他責と指摘魔やってる奴は一生苦しんでたな

>今は多少しんどい程度なんだけど医者とか行ってもいいのかな
行った方がいい
耐えなくていい

仕事は6年くらいしてないのに毎月心療内科行くのだけは続いてる

考えるのをやめる訓練としてプラモとか組むのはいいとは言うな
なんでもいいから作業させて余計なことを考えないようにする

>考えるのをやめる訓練としてプラモとか組むのはいいとは言うな
>なんでもいいから作業させて余計なことを考えないようにする
それが一番だよね24時間仕事の事考えるから病む
仕事の時も仕事の事を考えない事ができたら完治だ

大学時代母ちゃんが目の前で倒れてその瞬間3年になってゼミ入って卒論頑張れよ？就活してるか？って圧かけられたときは狂って1次期パソコンつける→ワード開いて卒論とか履歴書作らなきゃ→やだパソコン見るのやだ…ってなってた
鬱で２留した

ここ見てると自分が鬱だとも思ってたのがただの甘えだとよく分かったわ

>ここ見てると自分が鬱だとも思ってたのがただの甘えだとよく分かったわ
いやどう見ても鬱だろお前

鬱の兆候はでてるけど機械的に仕事してる
結局のところ身体が動く限りは働くしかない

10年くらい休職→退職→就職→休職……を繰り返してる
治らん

働きながら1年ほど通院服薬してるけど一向に良くなってる感じがしない

ゲイポルノ観てた

真面目に生きすぎると鬱病になると学んだので治ってからは不真面目に生きてる
具体的に言うとやりたくない事は誰にも報告せずに放置するようになった
今までは真面目にやりたくないですってちゃんと言ってたからすごい進歩だと我ながら思ってる

鬱でも回復して働きだすのが普通なので
鬱を理由にして働いてない奴はちゃんと働けカス

親が高齢でボケて介護が辛くなってきた
今なら色々行動すればもう少しマシな環境に移れるのに仕事に逃げて休みの日は全く動けない
金払うからもう諸々の面倒な手続き誰か代行してくれ
エネルギーが…自分を動かすエネルギーがマジで枯渇してるよぉ…

ホントに鬱になると息するのすらしんどい
安楽死制度が欲しかった

>鬱の兆候はでてるけど機械的に仕事してる
>結局のところ身体が動く限りは働くしかない
やりすぎるのも考えものだが体が動くなら程々に働くのもありだ
俺は仕事辞めたらベットの上で動けずに腐って死ぬと思う

>ホントに鬱になると息するのすらしんどい
>安楽死制度が欲しかった
施設でボケた老人とか見てるとその老人の為ではなく自分がいずれそうなった時のために安楽死できるようにしてほしいんだよね

>金払うからもう諸々の面倒な手続き誰か代行してくれ
弁護士とか司法書士事務所がそういう所なのでは…？

不安障害になってお薬飲み始めたら人生で今までにないくらいに調子がいい
もしかして子供の頃からずっと病んでたのか…？

>ホントに鬱になると息するのすらしんどい
>安楽死制度が欲しかった
反出生主義というわけではないけど自分の意思で始めたわけではない人生を自分の意思で終わらせる権利はあっていいよね

たぶんこれから1ヶ月内にぶり返す

鬱は甘えだってこのスレではっきりわかるな
鬱になるのは甘えじゃないかもしれないがそこから再起できないのは甘えだ

マシにはなったけど人間不信からくる無関心は残った

1億円もらえたら治る

死ぬのは迷惑だから消えたいとは思うよな

>鬱は甘えだってこのスレではっきりわかるな
>鬱になるのは甘えじゃないかもしれないがそこから再起できないのは甘えだ
赤字で雑になるのはうつの典型的症状